Witziges

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Der Humor soll auf unserer Homepage natürlich nicht zu kurz kommen....!

 

Ein Chormitglied zu einem Freund:
"Du, wir haben jetzt eine CD produziert."
"So, und was habt ihr schon verkauft?"
"Ich mein Haus, und der Obmann sein Auto."

 

 

Ein Sänger zum anderen: "Der Chorleiter hat dich gerade so angesehen - ob er gemerkt hat, dass du falsch gesungen hast."
"Keine Angst, ich habe so zurückgeschaut, als ob ich richtig gesungen hätte.

 

 

Der völlig unbegabte Bariton sagt: "Und nun singe ich ''Am Brunnen vor dem Tore''
Ein genervter Zuhörer daraufhin: "Das ist auch gut so, hier drinnen hört Ihnen ja sowieso keiner zu."

 

 

 "Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?
"Er droht nicht, er dirigiert."
"Aber warum schreit sie dann so?"
 

 

Warum singen Tenöre meistens mit Kopfstimme?
Weil sie dort für die Resonanzbildung die größten Hohlräume haben!

 

„Mensch Wilhelm, ich habe gehört, Du bist jetzt im Gesangverein, als Tenor oder als Baß?“ „Nein, als Ausrede ...“

 

Ein Bekannter fragt: „Haben sich denn die Gesangsstunden für Ihre Tochter gelohnt?“ „Na, und ob! Ich konnte die Nachbarhäuser sehr preiswert erwerben.“

 

Ein Bariton singt einem Agenten vor. Danach meint der Agent ergriffen: "Sie wären ein guter Ersatz für Elvis gewesen." "Ehrlich?" fragt der Sänger gerührt. "Ja, sie hätten für ihn sterben sollen!"



An der Türe des Probelokales hängt ein Schild: "Hunde müssen draußen bleiben!" Nach der Vorstellung ist darunter eine handschriftliche Ergänzung zu lesen: "Der Tierschutzverein."



Mitten in der Wüste sitzt ein Bass und singt zauberhaft. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Sänger auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: "Ich hab' es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit dem Gesang vorbei!"

 

Frau Rehbein singt hingebungsvoll beim Hausputz . Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt: Das hättest Du mir auch gleich sagen können, dass Du übst. 
Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!

 

In der Opernloge sitzen zwei Damen der Gesellschaft. Unten auf der Bühne schmettert der Tenor, nur mit einem Trikot bekleidet, die Hauptpartie. Flüstert eine der Damen der anderen zu: "Hat er nicht ein wundervolles Organ?" "Oh ja, wirklich", antwortet die Nachbarin, "aber singen kann er auch!"

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